Новости из мира психиатрии, психотерапии, психологии.
Главная » Статьи » Мои статьи

О любовной аддикции и зависимых отношениях.

Любовная аддикция.

 Чувство любви или влюбленность – это замечательное чувство. Ощущение такое, как будто радость наполнена каждой клеточкой твоего организма, сердце поет, а человек чувствует себя максимально целостно, возникает желание жить, творить, общаться, всему радоваться. Но бывает и так, когда ощущения человека необъяснимые. Любовная аддикция – любовная зависимость или склонность, выражающаяся в болезненном пристрастии к своему объекту любви или привязанности. Если вы понимаете, что вам сложно пребывать в таких отношениях и вас не покидает чувство страдания, разочарования, то у вас именно любовная аддикция. Этому состоянию психологи уделяют внимание последние десятилетия.

Психологи, а также психиатры относят любовную аддикцию к такому виду аддикции отношений, которые чрезмерно фиксируются на другом человеке. Для таких отношений характерно болезненное пристрастие к объекту, выражающееся в любви, привязанности и страсти. От такой страсти страдает как обожатель, так и предмет обожания, причем гораздо в большей степени.

 Над кем берет вверх любовная аддикция? Чаще попадают в нее люди с низкой самооценкой, у которых возникают сложности с правильным восприятием себя, а также позитивным к себе отношением. С детства такие люди сталкиваются с трудностями в установке личностных границ общения и им очень сложно выделить собственные рамки в отношениях. Такие люди начинают контролировать других и причем их контроль навязчив, тревожен и связан с неуверенностью в себе. На возникновение любовной аддикции влияют слова родителей, излишняя гиперопека в детстве. Для взрослого человека в будущем это скажется на неспособности и страхе расстаться с человеком, с которым ему, действительно, психологически очень сложно морально. По этой причине родители должны поддерживать своих детей и говорить только хорошее, давать позитивные установки и дарить безусловную любовь.

От любовной аддикции страдают как мужчины, так и женщины. Нельзя выделить кто больше. Все зависит от личности.

Такие отношения, где вступает любовный аддикт, называют соаддиктивными. Эти отношения наполнены сильными эмоциями. Эмоции несут как позитивную, так и негативную окраску. Соаддиктивные отношения способны возникнуть между женщиной и мужчиной, между ребенком и родителем, а также между человеком и реально социальной личностью (привязанность к актеру) или из виртуального мира (чат, форум, интернет), с которым не было личных контактов.

 Особенностями любовной аддикции зависимости являются такие моменты:

• большое количество времени любовный аддикт уделяет своей страсти и привязанность настолько сильна, что дается положительная оценка объекту страсти

• становится заметно, что любовный аддикт отодвинул на задний план работу, близких, увлечения

• любовный аддикт пребывает во власти нереальных переживаний, а также положительных ожиданий в свою сторону от другого человека

• такого плана нереальные ожидания зачастую не дают заболевшему реально оценить обстановку, он не реагирует на замечания своего избранника по поводу ненужной идеализации своего образа, и это напротив еще более вызывает стремление наделить объект страсти фантастическими качествами

 • любовный аддикт забывает про себя, о своих вне любовных отношениях, обязанностях, здоровье

 • переживание страха, покинутости – самая сильная специфическая эмоция для любовного аддикта

Такое поведение связано с повышенным фантазированием, представлением любовных сцен. В настоящее время любовная аддикция возникает при общении в интернете, на сайтах знакомств. Чувства, переживаемые по силе могут превосходить реальные во много раз, но как правило, спустя время, наступает разочарование.

В таких отношениях должен быть аддикт избегания. Это человек, на которого направлена любовная аддикция. Аддикт избегания старается присечь интенсивность отношений и проводит максимально много времени вне этих отношений – работа, друзья. Объясняется это просто: защита от любовного аддикта, страх потери свободы и навязчивого контроля, неудачный предыдущий опыт в любви. Но хочется отметить, что аддикт избегания также беспокоится о покинутости своей персоны, что заставляет его на опережение дистанцироваться для того, чтобы не покинули его первым. Аддикты избегания сдержанны и не позволяют таким отношениям развиваться в конструктивном направлении.

 В момент усиления любовной аддикции один из партнеров становится настойчивым, требует постоянно находится рядом, решать проблемы любимого. Если этого не происходит, то развивается чувство фрустрации, гнева и недовольства. И это провоцирует другого на разрыв таких отношений. Когда проясняется факт разрыва, то любовный аддикт превращается в злобного и мстительного, наступает состояние отчаянья и депрессия после расставания. Бывает, что отношения имеют не хорошее окончание – шантаж, угрозы жизни.

 В любом случае отношения любовной аддикции – это созависимость. А как выход из таких отношений — это увлечение алкоголем (похмельный синдром), навязчивые состояния, обсессивно­ компульсивное расстройство личности, параноидальная шизофрения, невроз, психоз и связанное с выше перечисленными диагнозами длительное лечение.

 Если же подойти с точки зрения психологии, то задайте себе вопрос: делают ли вас эти отношения лучше или нет? Если, да и вам хочется жить плодотворно, развиваться духовно, делиться своей радостью, быть добрее, то без сомнений – это любовь. Но если вам плохо, вы страдаете, то вы в ловушке любовной аддикции

Зависимые отношения: как их избежать?

Что же такое зависимые (аддиктивные) отношения? Как отличить их от настоящей любви? Как они формируются? И что со всем этим делать?

Итак, есть некий человек, и вы вместе. Или хотите быть вместе, но вам важно узнать: что между вами? Та Самая Любовь, или банальная привязанность. На самом деле, все очень просто. Есть только два критерия, которые помогут внести ясность.

Критерий Первый.

Та Самая Любовь всегда, ВСЕГДА взаимна. И если человек не хочет быть с вами, не отвечает на чувства взаимностью, а вы все равно упорно и настырно кушаете колючий кактус, пытаясь этого человека заполучить, то да – у вас зависимость или по-научному (аддикция). И чтобы не путаться. Разумеется, неприятно, когда нам отказывают. Когда отношения завершаются, нормально чувствовать потерю и боль. Но разница в том, что здоровый человек за какое-то время переживает свою печаль и идет жить свою жизнь дальше. А зависимый же застревает, (иногда на много лет).

Критерий Второй.

Если ваши нынешние отношения причиняют вам много страданий, боли, но вы все равно продолжаете их сохранять, то да – скорее всего, это зависимые отношения. Если вам изменяют, но вы не уходите в надежде, что все когда-нибудь наладится – это зависимость(аддикция). Если вас всячески морально или физически унижают, бьют, но вы продолжаете находиться в таких отношениях – вывод вы знаете сами. Великую Любовь не отличают постоянные скандалы, драмы, ссоры. И если вам сейчас хочется плюнуть в экран, или начать доказывать свою правоту – то у меня для вас так себе новости.

Да, в любых отношениях есть свои сложности. Люди притираются друг к другу, учатся договариваться, и это нормально. Но межу «есть сложности» и «причиняют страдания» огромная разница.

Как еще понять, что вы в зависимости? Вам может казаться, что ваш партнер (бывший или нынешний) – это самое лучшее, что было в вашей жизни. Вы не можете вообразить себе отношения с кем-то другим; вам кажется, что других отношений больше не будет. Это все зависимость. Да, наша культура в музыке, кино, книгах постоянно транслирует, что такие истории (сюда же попадает коминг-бэк) – это восхитительно, прекрасно и прочие бла-бла-бла. Так уж вышло, что культура воспевает невроз, а затем возводит в Абсолют. А мы с вами помним, что только ситхи возводят его.

Как они формируются? Давайте для примера возьмем девушку, которая росла в несчастливой семье. Я сейчас не про благополучность и «полностью» семьи. Это разное. Например, отцу в детстве было все равно до дочери, та старалась как-то добиться от него внимания. И она выросла недолюбленой. Или мать с отцом ссорились по поводу и без, и девушка выросла в такой раздраконенной атмосфере. И вот таким багажом она начинает искать себе мужика. Важно: мы приходит в отношения с тем, что нам дали в детстве. Что с девушкой? Она находит себе такого же замороженного, как Белые Ходоки, пофигиста и пытается получить любовь уже от него. Не получает – страдает – конфликты – ссоры. Все как дома. Да, болезненное, но при этом такое понятное, знакомое и безопасное. Поэтому именно к этим условиям девушка уже адаптировалась, а к новым еще нет.

Почему же она находит именно себе бэд боя? Во-первых, фильтры у нее так настроены. Во-вторых, условно здоровый мужчина ею просто не заинтересуется. Если он видит, что женщина любит драмы, обожает роль жертвы и вообще-то пришла закрывать отношения с папой, то он будет от нее за 10 км держаться, потому что ему хочется нормальных, здоровых отношений, а не эта бора-бора. Кстати, с большой вероятностью, такой мужчина ее саму так же не заинтересует. Он будет казаться ей слабым и скучным. Как же так, не бьет по печени! Не мужик!

Как бы там не казалось, зависимые отношения, на удивление прочные. Да, в отношениях мясо и треш, но они в них адаптировались. И, увы, люди могут получать своеобразный кайф от тех эмоций, которые испытывают. Человек может бессознательно кайфовать от чувства праведной обиды, от позиции жертвы, от ощущения превосходства, когда получилось доказать партнеру, что он не прав.

То есть, когда два партнера друг от друга зависят и в какой-то мере дополняют друг друга, вы эту связку не расцепите. Да, они страдают, драматизируют, но увы! Это же Великая Любовь!

В какой-то момент, терпение все же у кого-то из пары лопнет, и партнер попытается уползти с тонущего плота. Но не тут-то было. Оставшись без отношений, они начинают тосковать друг по другу, по эмоциям. Они сталкиваются со страхом одиночества, и осознанием того, что самим по себе им просто невыносимо. И вернуться к старым граблям намного проще, чем искать новые. Такие люди не интересны сами себе, они не могут наполнить свою жизнь чем-то важным, кроме отношений, они не хотят нести ответственность. Если зависимый все-таки завершает отношения, то есть большая вероятность, что он найдет себе ровно такие же.

Вам наверняка знакомы те люди, которые не могут без отношений. Иначе, все лишено смысла. Для условно здорового человека отношения тоже важная часть жизни, но она не главная, не ключевая, не единственная.

Если человек не умеет с интересом жить, наполнить ее смыслами, занятиями, удовольствиями, то такое существование будет вселять ужас. Потому что самим с собой скучно, неинтересно и страшно. И раз такой человек не может себя сделать счастливым, то он будет перекладывать ответственность за свое счастье на чужие плечи. И начнется дно. Потому что можно скинуть с себя необходимость быть взрослым.

И да, если вы в отношениях только потому, что вам страшно одной, то вам пора взрослеть.

Лечение любовной зависимости (аддикции)

Самое важное в лечении любовной аддикции подобрать хорошего психотерапевта. Его задача разобраться в динамике вашей любовной зависимости, помочь откорректировать искаженные неправильные представления из вашего детства. Психотерапевт должен помочь разобраться какие именно установки относительно себя вы взяли из детства и что вами управляет. Например, “Я ничего не могу”, “Я гадкий”, “Я плохая”, “Я неудачница”, “У меня не получится”. Поэтому основной целью психотерапевта будет поднять вам самооценку, вернуть положительное представление о себе и наделить вашу личность целеустремленностью.

Лечение любовной зависимости (аддикции) включает в себя такой метод, как групповая терапия. Метод хорош тем, что члены группы озвучивают свои со зависимые отношения, далее проецируют чувства на терапевта и участников группы. Вся пережитая гамма чувств участников группы, способствует осознанию собственных переживаний намного шире, при этом получая обратную связь от участников. Важно помнить, что пропускать сеансы лечения нельзя, поскольку аддикция является сверхценной, очень стойкой и трудно контролируемой привычкой с обязательным наступлением рецидива.

Подведем итоги.

Зависимые отношения (аддикции) – это очень частая история. Потому что мы так устроены, потому что это навязывает культура или нам так навязывают. Иногда мы даже не знаем, что с этим делать и нужно ли вообще. Зависимость растет их семейной системы, незавершенных отношений с родителями или бывшими партнерами, а также из-за неумения быть С САМИМ СОБОЙ. Не самим, а с самим. В итоге, мы подсаживаемся на другого человека, на его негатив и не можем слезть, называя это Любовью. Если этим не заниматься, то можно не дорасти до зрелых отношений даже к преклонному возрасту. Что печально.

Категория: Мои статьи | Добавил: zhelezkov79 (29.03.2017) | Автор: Железков Олег Анатольевич E W
Просмотров: 326 | Теги: аддикция психотерапия #психотерапия | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
Психологическая консультация – это разновидность психологической помощи, которую оказывает профессиональный психолог человеку. который не имеет серьезных клинических нарушений психиатрического характера, но, тем не менее, испытывает потребность в квалифицированном совете, выслушивании, понимании, помощи.
Регистрация / Вход
Сайт создан в системе uCoz